Moral SS, por Ribentrôpego

- Pois é, Zé Carlos,apesar de achar que esta lei é injusta, vou cumpri-la. E sabes porquê? Porque o meu pai foi polícia e sempre me disse para cumprir sempre a lei. O que é que achas?
- Acho que ainda bem que o meu pai não foi polícia.

“PIGS”?, EU SEJA CÃO SE SOU PORCO!, por AlquimistaDaDor

No programa Plano Inclinado de Sábado passado fiquei a saber que era Porco. Ora, considerando-me eu um verdadeiro Porco, para mais fazendo parte deste nobre blog porcino, estranho seria considerar-me outra coisa que não fosse parte essencial da vara.

Contudo, uma coisa é ser, outra coisa bem diferente é alguém de fora dizer que o somos. Nesse caso aí, alto lá, Porco é o Senhor seu pai!

Ao que parece, por esse norte europeu a fora, ganha foros de piada e pujança de juízo económico a designação dos países do sul da Europa como: PIGS. Nem mais! Ou seja: Portugal, Italy, Greece and Spain! PIGS, pá!

Ao invés dos nórdicos do trabalho, da poupança e da legalidade, nós os PIGS somos a malta do descanso, da despesa e da corrupção. Malta do sol, da máfia e da porcaria. Se já era chato a antropomorfização de um país inteiro, a maltosa das neves vem agora antropomorfizar meio continente. Já nos toparam.

Pigs! Ainda se fossem só os espanhóis e os gregos que é malta que não se lava e usa ceroulas tudo bem, mas nós, pôrra? Nós que descobrimos esse mundo todo? Nós que tanto brilhamos nas estatísticas todas? Pigs?

E Agora Numa Sala de Cinema Perto de Si..., por Calheiros

Como eu dizia no post anterior, o mundo da bola na chincha está ao rubro. Não bastava o incontinente mental do sá pinto fazer o que fez, temos agora a publicação das escutas do pintinho. Aquilo é arrasador e mostra com uma evidência irrefutável como é que o fóculporto foi construindo o seu império. Nem vale a pena comentar as escutas: o que lá está, lá está e o meu objectivo, ao falar neste assunto, não é converter fiéis religiosos. Ouçam e façam o vosso juízo.

Numa escuta «o primeiro engenheiro» (sic) dá instruções ao árbitro para chegar a sua casa numa visita que foi, segundo o mesmo «primeiro engenheiro», surpresa. Surpresa!!!

Noutra o mesmo «homem da Caixa» (sic) acerta com o intermediário araújo a «fruta para dormir» e o «café com leite» para o árbitro, jacinto paixão. Pelo meio há uma chamada em que o mesmo araújo fala de «três deusas» que tem ali. Fruta para dormir???? Café com leite pó paixão??? Três deusas?

Numa terceira o «número 1» (sic) acerta com o amigo valentim um processo ao liedson do sportem e faz umas pressõezitas, pelo meio, sobre árbitros. Acontece que o valentim era o presidente da liga!Como é que isto se diz em Direito?

Noutra o «jorge» combina com o pseudo-jornalista tavares telles, outro senhor com grande pose de isenção, uma notícia falsa a publicar no jornal deste.

Numa outra acerta directamente com pinto de sousa a nomeação de árbitros para jogos do fóculporto. Este pinto de sousa, um «senhor» muito senhorial que eu me recordo de ver inúmeras vezes na TV a debitar sobre ética, era só, à data, o presidente do conselho de arbitragem! E para isto? que nome é que se dá em Direito?

... E etc, etc, etc. Não me quero alongar sobre estes materiais que são eloquentes. Cada um que faça os juízos que entender. Estou-me nas tintas para os formalismos ridículos que impedem que isto valha como prova em tribunal. Ninguém desmentiu nem desmentirá o conteúdo, que é o que mais importa. E lanço só um repto: gostava de ouvir os comentários do tavares, não do telles mas do outro, do lixívia sousa tavares, acerca do conteúdo destas gravações feitas por entidades judiciais competentes. O que este homem não disse na altura sobre cabalas e campanhas negras. Bolas, é uma asociação de ideias tramada, mas porque é que sempre que penso neste tavares penso no bom velho costume do faroeste do alcatrão com penas?

E Se o Seu Patrão Lhe chegasse a Roupa ao Pelo?, por Doberman

O mundo da bola na chincha ferve, fora das quatro linhas. O director desportivo do zebordem, o dr. Sá Pinto, agrediu ontem o seu subordinado heirárquico, o ponta de lança Liedson que lhe respondeu a soco. O zebordem apresenta-se como um clube de elite mas tem dois ícones como sá pinto e o sousa cintra... Não bate certo. Entretanto as acções do zebordem na bolsa cairam estrondosamente durante o dia de hoje.

Sá pinto não é o principal culpado. O homem até já tinha cadastro em matéria de andar à chapada, como todos sabem. O principal culpado não é ele - pobre hooligan! - mas a mente prodigiosa que achou que um rapazola com o perfil deste incontinente podia dirigir um sector fundamental de uma empresa cotada na bolsa. Durou três meses. E o Liedson não saiu lesionado e pode jogar domingo. Já não foi mau de todo.

Anita Dark – O Terror Do Anal, por Porco&Mundo

Part Two – The Anal Years


Anita Dark sempre teve uma relação muito complicada com o Anal. Ora, tal melindre numa estrela europeia é coisa difícil de gerir. É que se o porno americano vive dos grandes seios e o brasileiro das grandes bundas, certo é que no porno europeu o anal é fundamental.

A menina numa das suas entrevistas veio proclamar o seu entusiasmo pelas cenas de sexo anal, negando a intenção de quem lhe questionava a relutância. Nos primeiros filmes há de facto muito anal, e até DP com fartura, mas o que é certo é que a relutância existe, a relutância é triste, mas tudo aquilo é fado! Ou foca!

Apesar do proclamado entusiasmo, certo é que em muitas cenas com anal ou DP há esgares faciais que seriam perfeitamente evitados. Aliás, é a própria que confessa numa outra entrevista e sobre o seu primeiro filme: "it was very difficult. I had anal sex for the first time in my life. It felt so weird!". E esquisito também se deve ter sentido o Pierre Woodman no Casting da menina para a Private, já que no mesmo se vê a entrevista, o strip e …, mais nada, népias, nada de castigo e todos sabemos qual era o castigo habitual e como a Private gosta de facturar com eles. Pois com a boa da Anita, ficou tudo Dark.

Por último, não restam dúvidas que este seu terror do anal – quem nunca teve pesadelos destes que lhe atire a primeira pedra -, foi um dos mais fortes factores para que a menina fugisse da tara europeia e se refugiasse na solarenga Florida para cair no remanso do abraço da Anita Blond, sua compincha de eleição. E embora outros factores se tenham atravessado como adiante se verá – talvez na parte III -, certo é que a Anita deixou de fazer anal. A partir de 1999 deixou de fazer hard-core com modelos masculinos e em 2000 foi para a Florida onde passou a fazer exclusivamente – desde então e até hoje - hard-core feminino e foto-modelismo lésbico e softcore. Actualmente a menina apenas faz filmes porno lésbicos e faz a gestão do seu site a partir da Florida.

Esta progressão motivada em parte pelo horror ao anal, é coisa que um macho não lhe pode levar a mal. Afinal a menina não gosta de coisas por detrás e acaba por gostar do mesmo que nós: mulheres! Ich Bin Ein Lesbo!


(Continua na Part Three – The Tragedy – Anita Dark – O Michael Jackson Em Versão Fêmea)

Focas VS Bacalhaus, por Odin

Na sexta feira passada lá fomos jantar pela segunda vez em dois anos ao melhor restaurante conimbricense ( e não só), o Arcadas da Capela. Aquilo não é bem um jantar: é mais uma experiência estética, não é por acaso que o Arcadas é o único restaurante a norte do Tejo com uma estrela Michelin. Sobre a excelsa qualidade do repasto não me vou alongar, até porque me repetia. Há por aí um post atrasado onde já me pronunciei sobre o Arcadas, é irem ao searcher do blog, quem tiver curiosidade... Mas durante a jornada houve uma ocasião em que nos embrenhámos numa discussão teórico-filosófica na qual muito aprendi e que desejo aqui partilhar.

Começo por esclarecer que sou um apreciador de nichos de sabedoria. Adoro aqueles gajos que sabem tudo acerca de coisas que não passam pela cabeça de ninguém, é que adoro mesmo, quero logo saber tudo sobre essas matérias insólitas, às quais se dedicam meia dúzia, se tanto, de cabeças eruditas. Ouço com prazer discussões apaixonadas sobre os melhores defesas laterais do mundial de 1962, leio compêndios sobre stress galináceo, aprecio dogmas sobre os maiores exportadores mundiais de água pé, explicações detalhadas sobre filósofos romanos estóicos e contendas sobre a capital do Brunei. É uma tara como outra qualquer e, ao menos, não prejudica ninguém.

Ora no nosso último jantar, tivemos o prazer de contar entre os convivas com um dos maiores especialistas vivos em... bacalhau. O J. sabe tanto de bacalhau que é um prazer ouvi-lo. E foi o que fizemos a determinado momento quando ele começou a dissertar sobre o fiel amigo: qual é o melhor bacalhau, em que altura se pesca, as complexidades da sua produção, até o insuspeito, para mim, problema da manipulação do bacalhau, que eu jamais sonhara que pudesse existir. Foi um prazer e uma oportunidade de nos cultivarmos, ouvir o J. falar com autoridade insuspeita sobre bacalhau.

Mas o mais espantoso foi quando ele denunciou a foca como principal inimiga do bacalhau. Eu não fazia a mínima ideia de que a foca podia ser uma verdadeira peste negra para o bacalhau. Pelo contrário, como toda a gente, sempre encarei as focas como uma espécie em vias de extinção, que devemos defender a todo o custo da perseguição de codiciosos perseguidores. A foca, de resto, como o golfinho ou a baleia anã, é até um dos ícones do ecologismo... Compreende-se: as focas são kiduchas, têm um look simpático e parecem pacíficas. Ainda por cima contaram com a Brigitte Bardot na luta encarniçada pela sua defesa. Ora acontece que, segundo o J., não é assim. O J. arrasou-nos com os dados esmagadores que nos apresentou. Parece que as focas comem bacalhaus... Sabiam que cada foca consome, ao fim de um ano, centenas de quilos de bacalhau? Ah, pois é, uma só foca é responsável pelo morticínio anual de milhares de pequenos e grandes bacalhaus.

Um gajo nunca pensa nisto. As causas ecologistas parecem ser sempre muito simples - mas quem é que, em perfeito estado de saúde mental não se sensibilizaria com a nobre causa da B.B.? Claro que sim, vivam as focas, abaixo os criminosos! Mas depois de ouvirmos o J. percebemos que afinal as coisas são muito mais complicadas. A natureza é cruel e obriga-nos a optar: somos pelas focas ou pelo bacalhau?

A polémica instalou-se à mesa e o N. defendeu as focas e considerou um cirme ecológico o que lhes fazem. Que se lixe o bacalhau, há que proteger as coitadas das focas indefesas e fofinhas. Mas o J. assanhou-se na posição contrária e considerou que era por causa do ar inofensivo dessas predadoras que qualquer dia deixamos de ter bacalhau à mesa. É isso que queremos? As putas das focas, só à paulada, se queremos ter bacalhau. E a conversa ia-se desenrolando nestes termos, até que o G., naquele seu jeito meio aristotélico de encontrar a media res, decretou do alto dos seus 12o kilos de autoridade gastronómica:
- Pois eu sou a favor dos dois, da foca como do bacalhau. Um bom bocalhau com broa ou à zé do pipo, pois é verdade que cai sempre bem. Mas porque raio é que não começamos a experimentar umas postas de foca? Quem pesca o bacalhau, fazia mais umas horinhas e apanhava também umas focas. Ficávamos todos a ganhar: os comilões, os bacalhaus e as focas que assim como assim também devem estar preocupadas com o equilíbrio ecológico.
...E prontos, agora venham lá dizer que não se aprende nos nossos jantares... O Arcadas da Capela é mesmo um restaurante fora de série!

Cinema 2010 , directed by Supernova

2010 já cá está e deixa para trás um ano muito pouco produtivo no que ao cinema diz respeito. A qualidade dos filmes do ano que passou deixa muito a desejar e se não fosse o 3D poucas teriam sido as razões para ir ao cinema. Tivemos o “Knowing”, District 9”,“ State of Play” e o “Avatar” a salvar o ano porque de resto foi muito pobre mesmo. Mas o novo ano promete e vamos ter muito a desejar falta saber se as expectativas serão correspondidas.

“Clash of the Titans” vai ver novamente a luz do dia e se tiver metade da qualidade do argumento , produção e realização do filme de 81 já me darei por contente. O filme que junta no seu elenco a nova estrela Sam Worthington a Ralph Fiennes e a Liam Neeson e tem Louis Leterrier como realizador fazem das expectativas legítimas. As imagens do filme prometem.

Iron Man 2 está a chegar, aquele que é um dos filmes adaptados da BD mais bem conseguido, talvez só igualado pelos Batman de Tim Burton e pelo “The Crow”. O Homem de Ferro vai combater o grande Mickey Rourke que vai andar de chicote em punho. O filme de certeza não vai desiludir e certamente ainda conseguirá bater o primeiro. Qualidade gráfica e acção não faltarão.

Tim Burton vai estar de regresso, apoiado nos seus habituais actores de eleição Johnny Depp e Helena Bonham Carter, com “Alice in the Wonderland”. Um filme em 3D que nos vai levar pela toca do coelho abaixo e fazer-nos entrar, ou dar a sensação pelo menos, num mundo de maravilhas. Pena é que não seja uma versão do jogo de 2000 “Alice” em que a Alice anda de faca em riste num mundo distorcido.

“Prince of Persia:The Sands of Time”, o popular jogo de plataformas/acção chega pela primeira vez às telas dos cinemas e muitos serão os fans que não vão querer perde-lo. O filme vai ter as representações, entre outros, de Jake Gyllenhaal e de Ben Kingsley.

Martin Scorsese vai regressar com o Thriller “ Shutter Island”. O filme vai contar com a presença de Leonardo DiCaprio que vai investigar o desaparecimento de um assassino dum hospital psiquiátrico.

DiCaprio vai ter um ano em cheio e como se não fosse suficiente entrar em mais um filme de Scorsese, vai juntar-se a Ellen Page e vai ter com toda a certeza mais uma grande representação no novo filme de Christopher Nolan (Memento, The Prestige, Insomnia) “Inception”.

Espero que estes filmes façam deste ano um ano de bom cinema, anos desses já fazem falta porque nem 2008 matou a sede.

O Que Vai Ser de Nós?, por Brit

No post anterior discute-se o Kindler, vantagens e desvantagens... No meio da discussão foram avançados alguns argumentos contra o Kindler. De entre eles queria destacar aqui uma observação do Brit que merece, indiscutivelmente, honras de post. Deixo as sábias palavras do Brit para quem não pensou profundamente naquilo que podemos vir a perder se o livro de papel for morto pelo E-Book:

«Nos tempos idos em que me dedicava, com minguados proveitos, ao estudo e à leitura na Biblioteca Geral, pelava-me por observar o sortilégio e a sugestão erótica do gesto grácil das minhas colegas, que levavam o dedo médio à comissura dos lábios ( os homens, óbvios, usam o indicador), humedeciam-no com a turgidez tépida da ponta da língua e, cariciosas, viravam a folha com desvelo digital.
O meu mundo está a acabar. O que vai ser de mim?!»

O Kindle, por Amazona

Já tivemos esta discussão em muitas outras ocasiões: discutiu-se muito se o cinema mataria a leitura, se vídeo ia liquidar o cinema, se o CD liquidaria o vinil, se o telemóvel daria cabo do telefone fixo, etc, etc... Geralmente o advento de um novo medium é contemporâneo de anúncios apocalípticos de outros. E as respostas variam , caso a caso. Nuns casos, sim, há um novo medium que destrói outro ( o CD praticamente anulou o vinil e liquidou de vez a cassete, mas o vídeo apenas alterou o cinema sem o matar em definitivo...).

Agora a discussão ressurge a propósito do Kindle. O Kindle é a nova maravilha da Amazon, a primeira geração de uma nova ferramenta, o livro digital, que a meu ver revolucionará o futuro. Tem a forma de um livro normal, um peso rídiculo e a grossura de um lápis. E não, não me parece que o livro digital acabe de vez com o livro tradicional, mas que vai mudar profundamente o panorama, isso vai.

São-nos familiares os argumentos dos defensores do livro em papel: o cheiro, o lado sensorial do livro, a comodidade de leitura, etc. Balelas! Não que eu não reconheça essas virtudes todas e muitas outras ao livro em papel (por alguma razão sou um leitor compulsivo)... Mas acontece que as imensas potencialidades do Kindle vão arraasr simplesmente a concorrência. Cito algumas:
1. O Kindle permite o carregamento de milhares e milhares de livros num pequeno suporte, levezinho e com a espssura de um lápis. Significa que vamos poder ter a nosa biblioteca toda, aquela coisa que nos ocupa estantes e estantes e divisões lá em casa, num pequeno espaço que cabe no bolso de um casaco. Já pensaram nas possibilidades que isso dá? De agora em diante, quando formos de férias não temos que estar a escolher 3 ou 4 livros para levarmos na mala. Vai a biblioteca toda num pequeno volume que viaja connsoco e está a sempre à mão. Na praia, no campo e na montanha está tudo ali acesível a um click. Acabaram-se as esperas desprevenidas. Com o Kindle podemos sempre ler, seja onde for, temos milhares de opções para matar o tempo. Acabaram-se as secas no médico.

2. As possiblidades interactivas são fantásticas embora não estejam ainda completamente desenvolvidas. No futuro o E-livro terá, obviamente, aceso à internet. Podemos estar a ler um livro sobre pintura e ir ver os quadros - seria uma experiência muito diferente ler, por exemplo, O Pintor de Batalhas do Reverte e poder contemplar ao mesmo tempo o quadro de Brueghel que o inspira. Referências musicais, de cinema, de arquitectura, outros livros, críticas, tudo à mão de semear... E jornais, revistas, blogs, fóruns de discussão, e-mails de passagens mais marcantes para amigos, é impressionante como o hábito da leitura se pode transformar tão profundamente.

3. Já pensaram bem nas implicações profissionais da coisa? Um conferencista, um professor, um advogado, um médico, praticamente toda a gente, passa a ter obras marcantes à disposição imediata. Numa conferência podemos cruzar referências, fazer citações exactas...

4. E ainda há questões de forma. Quando nos dizem que ler no écran é mais cansativo para a vista, respondo que é uma questão de tempo e de hábito. A tecnologia digital vai permitir uma leitura ainda mais cómoda que o livro. Há técnicas que simulam o próprio gesto de desfolhar: com um dedo passamos de uma folha para a outra, como num livro. E,se pensarmos nas limitações do livro, vemos que o E-livro só pode melhorar o cenário. Pensemos na limitação da letra, por exemplo, o tamanho minúsculo de certas edições que, praticamente nos impede a leitura. Com o Kindle podemos aumentar o tamanho de letra, variar a cor, dar-lhe a forma que quisermos. Em matéria de conforto o cenário é para melhorar e não o contrário.

5. Para nós, portugueses, há ainda outra vantagem. É que vamos passar a ter acesso ao imenso mercado brasileiro (e não só). Milhões de livros que não se encontram nas nossas livrarias, porque nunca foram editados, vão passar a estar disponíveis.

6. E o tempo trará, concerteza, o advento daquilo que erroneamente se chama a «pirataria». Mais tarde ou mais cedo vamos poder trocar livros. Olha gostei da poesia do Camões. Toma lá e passa-me a Mensagem do Pessoa. Já imaginaram a facilidade?

7. Last, but not least: o preço. E se todos os outros argumentos não vos convenceram, avanço com o último: o preço. Neste momento um livro que sai a 25 euros em suporte de papel pode ser adquirido por 10 em suporte digital! E a tendência é que o E-livro desça (para não falar na possibilidade já referida da partilha dos ficheiros).

Concerteza que haverá desvantagens. Mas não posso ser eu a fazer tudo. Avançem vocês com as desvantagens do Kindle na caixa dos comments. Entretanto, e até que alguém me convença do contrário, eu declaro-me desde já um adepto do livro digital. Neste momento a coisa sai por cerca 200 ou 300 euros. É uma questão de tempo e todos teremos o nosso Kindle.

A Star is Born, por Sr. Alfredo

Ana Moura não é apenas uma cantora de fado, uma excelente cantora de fado. Ela tem algo mais, tem presença, tem aura... Faz lembrar uma sibila, tem uma aura antiga e pagã e o facto de ser cantora de fado não é alheio a esta evocação. Com certeza, se fosse cantora de um outro género musical que não o fado, não despertaria esse sentimento. Mas, sendo como é uma espantosa fadista, não posso deixar de a ver como a continuadora de uma longa tradição que vem de Amália, de Teresa de Noronha, de Marceneiro... Ela não é só ela: é ela e esta grandiosa tradição. Ana está, umbilicamente, ligada ao nosso passado mais profundo.

Mas, simultaneamente, Ana Moura tem uma inequívoca dimensão de super star que é imediatamente perceptível, mesmo sem a ouvirmos cantar. Quem já a viu/ouviu em corriqueiras entrevistas televisivas sabe do que falo. Ela tem uma presença absorvente, não é uma simples mulher bonita. Enche o écran, como deve encher o palco (ainda não a vi ao vivo). Sabe exprimir-se e, ainda que não seja verdade (não sei se é nem se não), dá-nos a impressão de uma grande autenticidade. Ela é, pois, do passado e do futuro, é tradicional e moderna ao mesmo tempo,é xaile negro e glamour, é sibila e super-star...


Tim Ries, saxofonista de longa data dos Rolling Stones reconheceu-lhe o carisma quando a convidou para o projecto Stones World. Ries reuniu músicos de diferentes géneros musicais para gravar novas versões dos clássicos da banda. A Ana coube No Expectations e Brown Sugar. Mais tarde haveria de ser convidada por Jagger e por Richards para cantar com a banda, em pleno estádio «Alvalixo», No Expectations (diga-se de passagem que não correu nada bem, embora por motivos alheios à fadista: o som estava péssimo!). E, mais recentemente, foi Prince quem se apaixonou pela sua música (só?). O Artista veio a Portugal, Ana tem ido a Detroit e estamos à espera de um disco do duo...

O seu penúltimo disco, Para Além da Saudade, é o que mais passa no meu leitor de CDs. Tenho uma sensação que deve ser parecida com a dos meus pais quando apareceu a Amália. Até ouvir este disco eu pensava que o fado era um género musical prisioneiro dos velhos cds da Amália. Mas agora vejo que não. A Ana Moura não é a Amália e nunca virá a sê-lo. Mas é sem dúvida um imenso sopro de vida num género musical que precisava desesperadamente de uma estrela a sério e não só de simples estrelas locais. Ana Moura, que é antiga e moderna, por mais paradoxal que isto possa parecer, é essa super-star.

18 Balofos!, por Frugal

O país está na penúria e precisa de poupar. Por isso deixo aqui uma proposta de aceitação indiscutível para qualquer cidadão que não tenha o cérebro deformado pela ligação aos interesses das máquinas partidárias: acabem com os Governadores Civis, com todas as suas mordomias, assessores e funcionários do órgão! Aquilo não serve rigorosamente para nada a não ser para premiar, compensar ou preparar carreiras de comissários partidários. Devíamos fazer um movimento nacional para acabar com a vergonha dos governos civis, uma excrescência do salazarismo que já não tem qualquer razão de ser!

Portugal tem 18 governos civis! São dezoito dispendiosos inúteis pagos com o dinheiro dos nossos impostos. Não faço ideia do orçamento necessário para sustentar aquela tralha toda, mas deve custar uma fortuna ao orçamento de estado. Cada uma daquelas excelências basbaques tem uma fornada de funcionários, acessores de imprensa, ordenados acima da média nacional, subsídios disto e daquilo, frotas de viaturas, despesas de representação, etc, etc... Já viram a poupança que era?

No caso de Coimbra,se acabássemos com aquilo,a cidade ganharia ainda um espaço fabuloso, com uma vista sobre o rio igualmente fabulosa - veja-se o pic do post. hei, pessoal de Coimbra, já imaginaram aquele espaço convertido numa fundação onde se realizassem exposições, concertos, performances e que funcionasse como espaço de convívio? Já imaginaram os jardins do governo civil de Coimbra, nas noites de Julho, cheios de gente bonita com uma boa banda a tocar música ao vivo? Pois, eu já... Agora multipliquem por 18.

Podíamos ter isso tudo em vez de não termos nada como acontece actualmente. E com uma diferença, uma enorme diferença: para termos aqueles comissários políticos pagamos forte e feio; mas para termos uma fundação dedicada à cultura naquele(s) espaço (s), ainda lucrávamos. Porque será que os governos se sucedem e não há nenhum que faça disto a sua causa? Até era simples...

Humor Britânico, por Lord Nelson

Sua Alteza Real Britânica, o príncipe Harry, decidiu (ou alguém por ele) passar a noite de Natal a dormir na rua com alguns sem abrigo em Londres. Foi uma forma de se solidarizar com eles e de mostrar ao mundo como é dura a vida dos sem abrigo. No fim da experiência confessou ter dormido apenas umas duas horas e mostrou-se admirado porque estavam todos «congelados» de manhã (surprise!).

Mas alguém me explica esta estranha perversão natalícia? Em vez dar guarida aos sem abrigo na noite de natal, num dos seus palácios, o príncipe preferiu ir dormir com eles para o meio da rua! Se eu fosse sem abrigo ficava muito mais satisfeito se me abrigassem em Buckingham ou não é? Mas vendo bem as coisas, do ponto de vista da Realeza, tem a sua lógica: é que aquela malta toda no palácio ainda sujava alguma coisa, lá por casa, sabe-se lá...

A Implacável Invasão das Casas da Sopa, por Madame Butterfly

Creio que estamos, actualmente, a assistir a um novo fenómeno de mutação urbana e sociológica de consequências irreparáveis. Pelo menos em Coimbra o fenómeno já é observável. Nos últimos tempos, a malta daqui do Porco, nós, temos sido expulsos sem apelo nem agravo dos nossos habitats mais inexpugnáveis. O Ranhoso, por exemplo... O Ranhoso é um clássico porcino, um ex-libris dos nossos encontros. Acontece que das últimas vezes que fomos ao Ranhoso, eu e o Grão, tivemos que bater em retirada. Porquê? Porque o Café, espaço de encontro e tertúlia entre amigos e conhecidos, se tornou, ultimamente numa Casa das Sopas ou coisa que o valha. O ranhoso, uma casa das Sopas, é triste...

Os Cafés são uma das melhores heranças que o Iluminismo deixou à Civilização Ocidental. Os Cafés, enquanto espaços de tertúlias, de debate de ideias e de simples maledicência, são uma das pedras angulares do desenvolvimento do Espaço Público e, pese embora os arautos da desgraça, têm aguentado séculos e séculos de atropelos sucessivos. Resistiram à sua transformação em lojas de roupa, em zaras, em centros comerciais, em Mcdnalds e pizzashuts... No entanto receio que os Cafés não consigam concorrer com a sua nova temível transmutação: a Casa de Sopas. Pelo menos o ranhoso não se aguenta, isso é certo.

Como eu dizia, das últimas vezes que eu e o Grão lá fomos, pairava no ar um insuportável odor a sopa que envenenaria todo e qualquer debate metafísico que ali pudesse brotar. As mesas estavam todas ocupadas por magotes de respeitáveis e veneráveis idosos que apreciavam a promoção do dia «sopa+pão+sobremesa+café por apenas 3.5 eur.» e, em consequência, demos por nós no olho da rua a lamentar a nossa sorte.

Tentámos o plano B que é o Pinto de Lata, um pouco mais à frente e conseguimos tomar os nossos miríficos cafés. Mas quando a conversa estava lançada, eis que sentimos a pairar no ar aquele pestilento cheiro a sopa que já nos correra do Ranhoso. Olhámos em volta e vimos... Sentado a uma mesa mesmo ao lado, lá estava mais um venerável idoso de imponentes barbas brancas que se comprazia nos prazeres de uma sopa de legumes fumegante. Levantámo-nos, pagámos e saímos, subitamente apátridas, sem termos para onde ir... Parece que a onda da sopa a 3.5 + extras alastra como um tsunami e leva os Cafés na sua violência. Depois de séculos e séculos de sobrevivência, o Café, um os ícones da civilização ocidental, parece estar a desfalecer, vítima de uma nova forma de cultura destrutiva e implacável: a da sopa!

Anita Dark, Porque As Estrelas Também Caem, por Porco&Mundo

Part One – The Early Years

Porque é Natal e porque nesta época se incentiva o amor ao próximo, aqui fica a contribuição do Tapor para o espírito natalício, na forma de mais uma posta aporcalhada sobre a grande estrela do porno euro-americano Anita Dark.

A Anita dark é uma falta grave aqui do Tapor, já que devido à sua envergadura na oitava arte há muito que merecia estar aqui representada na academia dos imortais. Não esteve até agora por uma razão simples: a coisa não é fácil. Esta posta e o seu teor andam a ser investigadas pela net e porno afora há mais de dois anos – muito antes da Mónica Roccaforte e até mesmo, antes da Marilyn Chambers. É que esta nossa menina é enguia fugidia e gosta de alimentar uma catréfia de enganos pelo que se torna muito difícil descortinar o que é Dark e o que não é; sendo tremenda a confusão com a amiga e amásia Anita Blond. Mas deixemo-nos de intróitos desnecessários e vamos ao bichinho.

Anita Dark é uma húngara morena de olhos verdes e brilhantes, que nasceu na cidade de Budapeste, em 11 de Abril de 1975. Esta menina ficou na retina dos estudiosos desta arte pelos seus olhos verdes, sardas abundantes e fartos seios de enormes auréolas. O eterno ar de inocente candura vinda das berças, qual pastora de ovelhas obrigada a serviço militar, ajudou à festa e a menina rapidamente foi um sucesso fenomenal.

Segundo as suas próprias declarações, a menina Anita começou muito cedo a participar em concursos de misses acriançadas, naquilo que internacionalmente dá pelo nome de “Beauty Pageants”. Aos quinze anos perdeu a virgindade, mas não viu a luz. A estrada de Damasco revelou-se penosa e pelos vistos o grande animal que teve tão dulce privilégio esteve-se nas tintas para os mais profundos e brilhantes olhos verdes de que há memória. Durante os dois anos seguintes a rainha das sardas recusou qualquer sarda.

Aos 19 aninhos vamos apanhar a menina a ser eleita Miss Budapest em 1994. Apostada numa carreira de modelo rumou a Amsterdão. Contudo a carreira vertical e vestida nunca descolou. Talvez porque os studios e as passerelles preferem as anorécticas escanzeladas e a Dark não vai por aí. Vai daí o bardana do agente da menina entendeu que se a coisa não vai vestida, vai despida e segunda ela: “he talked me into doing nude modelling”.

Aos 20 anos a nossa menina responde ao anúncio do Pierre Woodman (ainda e sempre a besta negra) para um Casting da Private e para uma carreira na horizontal. A Dark aceitou o castigo e nasce então e ainda em 1994 o filme “Pretty Girl” sob o pseudónimo de Sónia Berger. Foi um sucesso. Uma desamparada Anita vê-se sem dinheiro para o pagamento da renda numa grande cidade e o resto do argumento já se sabe para onde vai. Coisa simples porque a vida é simples, embora no caso envolva coisas com força, por trás e à bruta!

No filme do Casting tropeçamos numa Anita Dark absolutamente relutante em despir-se em frente ao varrasco do Woodman, que só a troco dos milhões da Private a consegue convencer. A inabilidade, embaraço e vergonha da moçoila em frente das câmaras comoveria qualquer pedra da calçada, a não ser que ela se chame Pierre Woodman, como era o caso. Numa entrevista posterior Anita viria a admitir que: "In the beginning I absolutely did not want to make porn films." Não queria, não queria, mas lá foi ao castigo.

(Continua na Part Two – The Anal Years And The Tragedy)

A Máfia De Leste E Os Portugas, por AlquimistaDaDor

Há dias aqui na parvónia coimbrã deu-se um assalto a uma carrinha de transporte do saque diário, que os bancos fazem neste país exangue. Ao que parece a coisa foi feita por malta estrangeirada, supostamente de leste, segundo diz a policia. E eu vejo as notícias e aceito, só maltosa de leste pouco conhecedora do portuga é que faria uma coisa daquelas.

O planeamento da coisa foi quase genial, coisa rara, quase nunca vista por estas bandas. Mas faltou o quase. Os larápios começaram por estudar o trajecto e o horário da carrinha do saque e por estudar a blindagem da mesma. Por aí, não houve problema. Estudaram também o melhor local para a roubalheira. Tudo isto perfeito. Na hora certa e estudada, a carrinha do capital lá estava. O local foi bem pensado: uma rampa de acesso à via rápida apenas com uma faixa de rodagem. Previamente, os astutos amigos anti-capitalistas abafaram dois camiões pesados cuja condução conseguiram sincronizar, de modo a que na dita rampa ficasse um à frente e o outro atrás da carrinha com o produto roubado a milhares de famílias e empresas. E ambos os mastodontes apertaram a indefesa carrinha, que ficou imobilizada. Peritos em explosivos, rapidamente colocaram na lateral da carrinha uma forte carga bombónica, que lhe rebentou com a blindagem e lhe expôs as tripas. Num caminho de terra batida, paralelo à rampa e para lá da vedação da via rápida, outro carro roubado e controlado pelos larápios aguardava já a carga do saque. Tudo perfeito. Planeado. Sincronizado. Executado na perfeição. Só que…,

Só que estes génios do mal não contaram com um pequeno pormenorzito tuga: o Mirone! Infelizes! A equação matemática e genial falhou por causa do mirone. O típico condutor portuga, logo que vê qualquer coisa na estrada pára para ver. Pode não ser nada, mas ele pára e vai ver. Seja na estrada, na via rápida ou na autoestrada, o portuga tem que ver e esmiuçar. Pode já lá estar a policia a ameaçar, mas o portuga pára e mete o bedelho. Tem que ver os ossos, o sangue, a chapa calcinada, ou simples pneu furado. Pode o condutor ter parado para uma mija, que há logo um mirone que lhe espreita por cima do ombro. Um qualquer radiador a bufar vapor atrai hordas de curiosos, que ficam, rodeiam, aconselham e comentam até à partida do reboque do acp.

No caso de Taveiro, o mais genial assalto ao capital – e iam ali cinco milhões -, que alguma vez foi planeado, a coisa falhou porque no momento em que os capos se preparavam para rebentar os cofres internos da esventrada carrinha, houve meia dúzia de mirones que já tinham parado os carros em plena via rápida e a engarrafar o trânsito e iam rampa acima ver. Simplesmente ver. Perante a turba de mirones os larápios dispararam tiros para o ar, mas nem isso demoveu a os curiosos. Há que ver, e comentar e aconselhar e ver outra vez. – Olha e há foguetes e tudo! – Porreiro pá!

Malta, camaradas larápios, estudai meus caros, estudai, este país não é para génios. Tem pequenas coisitas que não há em mais lado nenhum e que escapam ao pensamento científico. Uma delas é o Mirone. Há que roubar o capital de madrugada, em estradas ou auto-estradas desertas e sempre, mas sempre, na certeza de que se houver dois carros a passar um deles pára e vai ver!