O Gaspar contou-me que um dia destes bateram-lhe à porta, foi abrir, e era um senhor que lhe disse assim:
- Bom dia. É o sr. Gaspar?
- Sim, sou eu.
- Desculpe vir aqui a sua casa, mas há um problema... É que o seu cão enrgavidou a minha cadela e acontece que eu tive que comprar a pílula do dia seguinte para ela. Foram 80 euros e vinha pedir que me devolva o dinheiro uma vez que o seu cão é o responsável pelo sucedido.
Pergunto? E vocês, o que é que fariam nesta situação?
a) Pediam o teste de ADN que se confirmasse a paternidade do Ricky? Sim, como é que prova que o filho era do meu cão? Inda para mais toda a gente sabe que a sua cadela é muito promíscua...
b)Alegavam que foi a cadela que se meteu com o cão e não o contrário. Optando por esta hipótese é possível engatilhar o discurso para virar o feitiço contra o feiticeiro, tipo: «sempre eduquei o meu cão nos mais sólidos valores e princípios morais entre os quais figura, desatacado, o valor da castidade. Ora tendo em conta o baixo nível moral da sua cadela que desviou inviamente o meu cão para o caminho da perdição, sou eu que lhe exijo uma reparação devida pela perda da virgindade do animal»
b) Não podia ser o meu cão. O meu cão é paneleiro.
d) Outras...
4 comentários:
Eu era na hipótese c)
- Ó migo, ólhe da próxima compre um Pinguim, que se engravidar só põe ovo, e ovo tá visto dá com tudo,
ou então:
- pois é se criasse uma porca e ela engrvaidasse também me vinha cá dar um leitãozinho não?
Suíno
- Aiiii essa cadela é sua? Naum sabia!! Sabe, costumo vê-la ali à beirinha do EN1, à entrada da Mealhada! Naum foi o meu cão de certeza, eu sei por onde ele anda, naum é bichano?
- Au au
ólhe tome lá já 160€ e vá buscar outra vez a cadela que o meu Napoleão tem andado um bocado desanimado...
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