21/07/09

O MAIOR SALADEIRO VIVO contra O PIOR ESTALAJADEIRO DO MUNDO na arena do PAELLADOR, por PaellaFerits


Calma, pessoal! É certo que o título é gongórico e estridente, mas tenham lá calma que não é caso para menos. No Domingo, perante estes olhos que a terra há-de comer, evoluíram juntos e ao vivo estes dois titãs, estas duas massas brutas de potência e ardor. Oh, e como arderam meu Deus. Arderam como deve ser! Vinde Demónios!


Antes da gesta, um pontito prévio. Como qualquer alma de deus que se preza, é questão de honra e de respeito dos pergaminhos antigos, que quando se recebe alguém em nossa casa, isto é, quando assumimos o papel de Estalajadeiro, há que fazer um esforço mínimo. O bem receber ou pelo menos o receber com um mínimo de dignidade por parte do Estalajadeiro é o paradigma base da essência humana. Do português, ao chinês, passando pelo guatemalteco e pelo esquimó, toda a gente faz algum esforço. É ponto de honra.


Toda a gente? Toda não! Quando se tropeça num empedernido e serrano exemplar da máfia granítica, a coisa chia fino! No passado Domingo, esta maltosa porcina tropeçou nO PIOR ESTALAJADEIRO DO MUNDO!


O nosso especialista em Paellas e Água Valenciana (Champanhe e Sumo de Laranja no ponto certo e de modo a que não se note o álcool), de seu nome O Mau, entendeu fazer uma Paelha para o pessoal, regada a Água Valenciana, no passado Domingo. E se bem o pensou, pior o fez, acertando que a coisa seria feita em casa do Granítico.


Coube-me a mim avisar a malta e vejam só com que esforço e custo estas coisas se fazem, que esta malta com comida não brinca:

- Tá lá, Mágico, ó pá é só pra te dizer que às 19 horas vamos papar uma Paella feita pelo Mau em casa do Granítico, como é, apareces?

- Ó pá, não dá muito jeito, mas eu arranco já e daqui a duas horas tou aí, chego lá prás 19.15.

- Mas onde é que tu estás, animal?

- Arcos de Valdevez, mas arranco já!


Fim de tarde. Paella a apurar em Paelhador próprio, mailos preciosos filamentos do caríssimo açafrão de La Mancha, sobre fogo de lenha aromática que o Mau não brinca em serviço. Outra coisa com que o Mau não brinca é com o golfe. Galo do catano. À hora precisa em que a Paella mais precisava de atenção, começou a dar na televisão o torneio de Golf de Augusta, Aurora, Adelaide ou da puta qui ló parió e zás, lixou-se a Paella e lixámo-nos nós que a comemos esturricada e mais se lixou ainda o coitado do Mágico que vindo de Arcos de Valdevez não conseguiu impedir a tempo que as manitas esfaimadas do Mangas e do Maior Saladeiro Vivo lhe limpassem a dose que supostamente lhe caberia. Esturricada e tudo. Com fome, esta gente comia a própria família enquanto o diabo esfrega um olho.


O Mangas, que era suposto escolher excelsas laranjas à razão de três quilos por toinada, veio-se com um quilito de laranjas valencianas secas, que deram uma Água Valenciana alcoolizada e praticamente imbebível. Foi limpa pelo Mangas e pelo Maior Saladeiro Vivo. Quem mais poderia ser?


E eis que entra em cena o nosso primeiro Titã, nada menos que O MAIOR SALADEIRO VIVO. O homem que nas suas próprias palavras é inigualável na feitura de salada, que até leva “dressing” e com um sabor tal que é capaz de ressuscitar o Pedro Páramo. Se ele o quisesse, o que duvido, siga o enterro. Adiante.


Restava a salada. A ser feita pelo dito cujo Maior Saladeiro Vivo. O qual arranjou um panelão e abriu lá para dentro um sacola de alface já cortada e lavada marca Continente, mais idêntica sacola de Rucula, e outra de Agrião, e vai de meter o Mangas a cortar meia dúzia de cebolas, mailos rabanetes, uns tomatitos cherry, e pimentos em barda. Seguiu tudo pró panelão e tudo regado com o famoso dressing, também conhecido por frasco de molho de vinagreta marca Continente. Ah, e esqueci-me de outro Continente, que era mais uma sacola de gorgonzola manhoso sob a forma de bolitas em cama de molhaca leitosa. Mistura e remistura e VOILÁ! A especialidade dO Maior Saladeiro Vivo. Uma coisa em forma de assim.


O pessoal olhou uns prós outros e voltámo-nos para o Estalajadeiro. O Granítico. Azar. Batemos com as fuças no segundo Titã: O PIOR ESTALAJADEIRO DO MUNDO. Como se já não bastassem os copos em forma de jarras de cemitério e a falta de serviço condigno, eis que se foi ao rabusco da cozinha do Demo. Num armário demos com um pacote de bolachas trincadas e bolorentas. Prazo de validade: 12-2004. Na parte de baixo do frigorifico, quatro ou cinco ameixas vivas, que aproveitaram a reincarnação para se metamorfosearem noutra coisa qualquer, que mexia e gemia. Por respeito ao sagrado não quisemos interferir com o processo. Numa gavetas, três peras verdinhas por fora e negras por dentro, agradeceram-nos o fim da penitência e o remanso do caixote de lixo. No congelador umas réstias de pão, congelado, mas com ar de ser do tempo dos mamutes. Na porta do Frederico, meia cola de litro e um quarto de água mineral. The End.


O Mangas sacou um amendoim dos calções de praia e houve mortos e feridos na disputa da alcagoita. Foi mais afoito o Xeko, que nestas coisas das cacáuhétas não perdoa.


E prontos, lá foi uma brigada expedicionária direita à excelentíssima Churrasqueira da Pedrulha para o very tipical portuguese grilled chicken. Os dois titãs também comeram que se fartaram do frango de churrasco.

21 comentários:

Anónimo disse...

já o animal que, finalmente, fez alguma coisa - escreveu - o que fez? para além de grunhir, barrir e coisas no género? alapou o corpo de cetaceo e não mais se levantou: dá cá isto, mexe aquilo, traz-me aqueloutro. dizia o outro, o da paellha (há para aqui marqueses) e, a avaliar por esta espécime, tinha toda a razão. o gajo marra, embirra com tudo, nada está bem, tudo está mal, mas aquele moinho triturador, movido sabe-se lá a que energia, nunca pára. aliás, esta manifestação maldizente só aparece depois de enfardar tudo o que está ao alcance daquelas bazucass sempre acompanhado de uns estertores vagamente parecidos com mastigadelas. não vá por aí doutor... já sabemos que anda sempre com capacete (aliás, dois). que lhe havemos de fazer? o marranço é a razão da sua existência

Granito

Anónimo disse...

já o animal que, finalmente, fez alguma coisa - escreveu - o que fez? para além de grunhir, barrir e coisas no género? alapou o corpo de cetaceo e não mais se levantou: dá cá isto, mexe aquilo, traz-me aqueloutro. dizia o outro, o da paellha (há para aqui marqueses) e, a avaliar por esta espécime, tinha toda a razão. o gajo marra, embirra com tudo, nada está bem, tudo está mal, mas aquele moinho triturador, movido sabe-se lá a que energia, nunca pára. aliás, esta manifestação maldizente só aparece depois de enfardar tudo o que está ao alcance daquelas bazucass sempre acompanhado de uns estertores vagamente parecidos com mastigadelas. não vá por aí doutor... já sabemos que anda sempre com capacete (aliás, dois). que lhe havemos de fazer? o marranço é a razão da sua existência

Granito

Anónimo disse...

O enfermeiro que meta o amendoim no cu!

Aquela casa nem amendoins tinha, caralho.

Anónimo disse...

ena, ena, que sucesso! O Granitico estalou e até o Xek vem fazer groink. saiam mais umas alcagoitas!

Ferits

Anónimo disse...

o palhaço dos amendoins deve ter copos fantásticos, serviço genial, casa fabulástica...só que é como os ovnis: imagina-se que existam. o carrito vê-se ao longe, a casa é um mistério: rapaz, se tiveres cú para isso, introduz lá (mas com cuidado por causa das henorróides). vergonha na cara, marquês

Xisto

Anónimo disse...

o outro que come amendoins: ó rapaz tu és muito sensível! comes um amendoim na praia e poluis aquilo para a "saison" completa! Andas pela praia como os cavalos na parada: cagando a andando! portanto, cuidado com o que comes, que esse delicado e sensível estomago ainda atinge os píncaros, qual montanha russa, e temos a cidade mais poluída do universo (volta souselas, estás perdoada)

Feldspato

Anónimo disse...

eh lá, isto está a descambar e não havia necessidade. vamos lá a ter algum controle no linguajar. ou tenho que ir buscar mais frango de churrasco?

Ferits

Anónimo disse...

"quem semeia ventos colhe tempestades"
o franguito sabe sempre bem

pinóquio

Cãorreio disse...

admirável fundo povo.
atão e o xeco não apresentou mais fotocópias sobre a escumalha do prédio dos correios?

Cãotinente disse...

ah: e com tanto Continente, pá próxima convidem o Alberto Bokassa Jota Jardim prá comezaina.

Anónimo disse...

Saladeiro é o sr seu avô! Sou o maior CRIADOR de saladas vivo, isso sim.
Mas o autor do post, um rapaz tísico, deve odiar comida... é que só fala de comida para lhe botar defeito. Coisa que não bate nada certo com o facto de, onde quer que esteja, estar sempre a abocanhar qualquer coisa. É um rapaz que vai a uma marisqueira, rapa aquilo tudo até à última gota de molho e que no fim comenta, invariavelmente «isto tava uma merda!» e faz posts como este.
CRIADOR

Anónimo disse...

O MAIOR SALADEIRO VIVO já garantiu que jamais (Jamééé??) se voltará a incomodar para nos fazer qualquer outra salada...,

ufa, deste tamos safos!

falta, arrancar igual promessa ao Mau quanto à Paella e à Água Valenciana.

restam os amendoins do Mangas (tira a mão Xeko!) e as cabecinhas de leitão da poderosa Árvore Leitoeira dos Fornos.


Ferits

Anónimo disse...

Meu caro CRIADOR, aka, O MAIOR SALADEIRO VIVO, vejo que de facto não se aventura a defender as virtudes da mistura herbácea regada a molhaca vinagreira, que nos apresentou à laia de Criação Artística. É bem.

Quanto ao insulto soez do rapanço, apenas lhe digo uma coisa meu caro e essa, vossa senhoria sabela-á muito melhor do que eu: A Fome É Negra!

Ferits

Anónimo disse...

"O mangas...veio-se com um quilito de laranjas valencianas secas"
é pá, francamente! desnuda-se, assim, a intimidade do homem? eu pensava que o fetiche eram mangas...afinal não. ou melhor, também.

Mica & granito

britannicus disse...

Se forem laranjinhas, de umbigo gracioso, à umbigada, tá bem, tá bem!...

Mangas disse...

Sobre o Estalajadeiro:
- Tens cá pão?
- Tá no congelador... (nota: eram amostras enfezadas de papo-secos mirrados como a teta de uma etíope)
- Onde está o micro-ondas para descongelar?
- Não tenho micro-ondas...
- Dasse!! Mete-os no forno então.
- Pá, faz tu isso k eu não sei ligar o forno...


Sobre o Saladeiro:
- Man, vim cá dizer-te k amanhã és tu a fazer as saladas.
- Boa! No problem.
- Tás a ver o filme, não é man?... Tomate, alfaçe, cebola...
- Tá caladinho e não digas asneiras! Isso é salada para os pobres! De saladas não me ensinas tu. Eu faço-te a melhor salada do planeta. Saladas é comigo, caralho!
- Prontos, prontos... Já cá não está quem falou.
(Entretanto entra a esposa em casa, o Saladeiro, sem mexer o cu do sofá, vira-se para ela e pergunta):
- Oh Maria, como é k se faz aquela salada à maneira...?

Anónimo disse...

Não entendo nada

Mangas disse...

*alface

Anónimo disse...

vou já queimar outra paella, nem que seja para obrigar-te a escrever outro post fantástico.Bravo!

Anónimo disse...

Ó mangas laranja tu atina!

granito

Anónimo disse...

vou já queimar outra paella, nem que seja para obrigar-te a escrever outro post fantástico.Bravo!
PS: QUE TE FOLLEN!!