O MAIOR SALADEIRO VIVO contra O PIOR ESTALAJADEIRO DO MUNDO na arena do PAELLADOR, por PaellaFerits

Calma, pessoal! É certo que o título é gongórico e estridente, mas tenham lá calma que não é caso para menos. No Domingo, perante estes olhos que a terra há-de comer, evoluíram juntos e ao vivo estes dois titãs, estas duas massas brutas de potência e ardor. Oh, e como arderam meu Deus. Arderam como deve ser! Vinde Demónios!

Antes da gesta, um pontito prévio. Como qualquer alma de deus que se preza, é questão de honra e de respeito dos pergaminhos antigos, que quando se recebe alguém em nossa casa, isto é, quando assumimos o papel de Estalajadeiro, há que fazer um esforço mínimo. O bem receber ou pelo menos o receber com um mínimo de dignidade por parte do Estalajadeiro é o paradigma base da essência humana. Do português, ao chinês, passando pelo guatemalteco e pelo esquimó, toda a gente faz algum esforço. É ponto de honra.

Toda a gente? Toda não! Quando se tropeça num empedernido e serrano exemplar da máfia granítica, a coisa chia fino! No passado Domingo, esta maltosa porcina tropeçou nO PIOR ESTALAJADEIRO DO MUNDO!

O nosso especialista em Paellas e Água Valenciana (Champanhe e Sumo de Laranja no ponto certo e de modo a que não se note o álcool), de seu nome O Mau, entendeu fazer uma Paelha para o pessoal, regada a Água Valenciana, no passado Domingo. E se bem o pensou, pior o fez, acertando que a coisa seria feita em casa do Granítico.

Coube-me a mim avisar a malta e vejam só com que esforço e custo estas coisas se fazem, que esta malta com comida não brinca:

- Tá lá, Mágico, ó pá é só pra te dizer que às 19 horas vamos papar uma Paella feita pelo Mau em casa do Granítico, como é, apareces?

- Ó pá, não dá muito jeito, mas eu arranco já e daqui a duas horas tou aí, chego lá prás 19.15.

- Mas onde é que tu estás, animal?

- Arcos de Valdevez, mas arranco já!

Fim de tarde. Paella a apurar em Paelhador próprio, mailos preciosos filamentos do caríssimo açafrão de La Mancha, sobre fogo de lenha aromática que o Mau não brinca em serviço. Outra coisa com que o Mau não brinca é com o golfe. Galo do catano. À hora precisa em que a Paella mais precisava de atenção, começou a dar na televisão o torneio de Golf de Augusta, Aurora, Adelaide ou da puta qui ló parió e zás, lixou-se a Paella e lixámo-nos nós que a comemos esturricada e mais se lixou ainda o coitado do Mágico que vindo de Arcos de Valdevez não conseguiu impedir a tempo que as manitas esfaimadas do Mangas e do Maior Saladeiro Vivo lhe limpassem a dose que supostamente lhe caberia. Esturricada e tudo. Com fome, esta gente comia a própria família enquanto o diabo esfrega um olho.

O Mangas, que era suposto escolher excelsas laranjas à razão de três quilos por toinada, veio-se com um quilito de laranjas valencianas secas, que deram uma Água Valenciana alcoolizada e praticamente imbebível. Foi limpa pelo Mangas e pelo Maior Saladeiro Vivo. Quem mais poderia ser?

E eis que entra em cena o nosso primeiro Titã, nada menos que O MAIOR SALADEIRO VIVO. O homem que nas suas próprias palavras é inigualável na feitura de salada, que até leva “dressing” e com um sabor tal que é capaz de ressuscitar o Pedro Páramo. Se ele o quisesse, o que duvido, siga o enterro. Adiante.

Restava a salada. A ser feita pelo dito cujo Maior Saladeiro Vivo. O qual arranjou um panelão e abriu lá para dentro um sacola de alface já cortada e lavada marca Continente, mais idêntica sacola de Rucula, e outra de Agrião, e vai de meter o Mangas a cortar meia dúzia de cebolas, mailos rabanetes, uns tomatitos cherry, e pimentos em barda. Seguiu tudo pró panelão e tudo regado com o famoso dressing, também conhecido por frasco de molho de vinagreta marca Continente. Ah, e esqueci-me de outro Continente, que era mais uma sacola de gorgonzola manhoso sob a forma de bolitas em cama de molhaca leitosa. Mistura e remistura e VOILÁ! A especialidade dO Maior Saladeiro Vivo. Uma coisa em forma de assim.

O pessoal olhou uns prós outros e voltámo-nos para o Estalajadeiro. O Granítico. Azar. Batemos com as fuças no segundo Titã: O PIOR ESTALAJADEIRO DO MUNDO. Como se já não bastassem os copos em forma de jarras de cemitério e a falta de serviço condigno, eis que se foi ao rabusco da cozinha do Demo. Num armário demos com um pacote de bolachas trincadas e bolorentas. Prazo de validade: 12-2004. Na parte de baixo do frigorifico, quatro ou cinco ameixas vivas, que aproveitaram a reincarnação para se metamorfosearem noutra coisa qualquer, que mexia e gemia. Por respeito ao sagrado não quisemos interferir com o processo. Numa gavetas, três peras verdinhas por fora e negras por dentro, agradeceram-nos o fim da penitência e o remanso do caixote de lixo. No congelador umas réstias de pão, congelado, mas com ar de ser do tempo dos mamutes. Na porta do Frederico, meia cola de litro e um quarto de água mineral. The End.

O Mangas sacou um amendoim dos calções de praia e houve mortos e feridos na disputa da alcagoita. Foi mais afoito o Xeko, que nestas coisas das cacáuhétas não perdoa.

E prontos, lá foi uma brigada expedicionária direita à excelentíssima Churrasqueira da Pedrulha para o very tipical portuguese grilled chicken. Os dois titãs também comeram que se fartaram do frango de churrasco.