O Laranjeiro, O Rapaz Que Não Gosta de Bicicletas e o Buddha Bar, por Mangas

Ontem o final de tarde foi em casa do Rapaz Que Não Gosta de Bicicletas com direito a sessão dupla de futebóis: o Glorioso a dar mais uma chapa cinco, antecedido pelos outros, tripeirada e lagartagem a sangrarem à cabeçada, aquilo mais parecida cabidela de malandragem. Estava o Rapaz, eu e o Buddha Bar, essa instituição peregrina que abarca o perímetro de um sofá onde só as manápulas permanecem livres para chegar ao chouriço e ao frango assado, consoladinho estava ele da abada de não sei quantos holes-in-one no golf, aos de handicap consagrado. Às tantas a conversa foi dar às bicicletas. O Rapaz não gosta de ciclismo. Acha que aquilo tudo é uma compita entre laboratórios e anabolizantes. Nunca leu sobre os duelos míticos nos Pirenéus entre o Ocaña e o Merckx quando o Canibal limpava a amarela ao espanhol e nesse ano ainda ia ganhar a Vuelta ou o Giro. Nem ao rapaz nunca interessou aquela vitória lendária do Joaquim Agostinho, no Tour de 79, em pleno Alpe d`Huez, quando arrancou por ali acima sozinho até ao cimo deixando para trás homens como Bernard Hinault ou Joop Zoetmelk. Para o Rapaz, pedalar é um suplício em duas rodas e, selim, é uma memória traumática daquela tarde em que foi convidado por duas moçoilas trigueiras a dar uma volta pelo campo e apanhar amoras, mas desistiu a meio com o cu esfolado por falta de prática. Orgulhosamente, o Rapaz defende-se que tem um cuzinho sagrado e, até à data, nunca o deu por calejado.

Adiante, porque vai começar a jogar o Glorioso e, qual não é o meu espanto, lá está o Laranjeiro na defesa do Leixões! O Laranjeiro é um ódio de estimação com o qual embirro por devoção e que todos as épocas se cruza no meu caminho pelo menos duas vezes. É um tipo alto e magro, lívido, cabelinho aloirado entre o anjo de Botticelli e o rapazito hermafrodita que, com doçura cândida, nos quer cravar uma rifa para o baile da Associação. Como é muito alto e tem o cabedal de um ponto de exclamação, as pernitas são muito fininhas, muito delgadinhas, e mais parecem canivetes entortados porque descaem para dentro dos joelhos para baixo. Este paradoxo de chuteiras, contra o Glorioso, entrega-se ao jogo como uma carraça ferra os tomates de um cão. Entrega total! Ai vai ele, deixem-no ir porque ninguém o agarra! Ainda o Laranjeiro alinhava pelo Leiria já ele fazia aquele corredor todo pela esquerda como um fio-de-prumo escanzelado, sobe e desce, cruza e recupera, dá pau, dá cacetada, remata do meio da rua, volta a descer, olha já lá está atrás outra vez!, dasse!, não há quem lhe dê uma mocada nas tíbias e o arranque pela raiz! Ontem foi igual a si próprio, ora à esquerda, ora à direita, o aranhiço de perna longa não parava quieto, parecia um etíope albino às voltas na pista. Numa equipa de Zé Maneis, Zé Motas e outros carroceiros, Laranjeiro é, decididamente, uma flor rara, uma planta trepadeira que se agarra a qualquer solo e a qualquer obstáculo. Mas de nada lhe valeram a entrega e as pernas de alicate contra o Aimar e sus muchachos. Esperem pela segunda volta quando ele jogar em casa e vão ver o fôlego do rapaz. Foi assim o nosso final de sábado. E só ficou completo com a chegada do Puto Pedro, cabelo ao vento, sorriso aberto, primeira época de seniores, já lhe tinha passado o cansaço de mais uma grande exibição a médio centro com o golo que deu o empate e prolongamento mesmo a acabar o jogo. Parabéns Puto Pedro! E tu és o único que percebes alguma coisa de bola.