Andam por aí a afirmar que o «Opus Pistorum» do Henry Miller é literatura. E com L grande. Outros haverá que acham que é pornografia. Com p pequenino, eventualmente. Ora, a malta aqui no Tapor acha que deve ser cada um a avaliar por si. Seleccionámos pois um excertozito do dito livro, um soft, sem anões, cães, bacanais, crianças, mijadelas, cenas com mãe e filha, etc. Deixamos essas cenas para os curiosos. São necessárias algumas cautelas, pois basta lembrar que já houve quem, aqui na confraria, tenha emprestado o livro a uma mãe de família! A senhora devolveu-o passados dois dias, dizendo que era um bocadito forte. A besta do confrade em causa, quando chamado a justificar tamanha audácia, limitou-se a responder:
- Eu avisei, ela é que pediu!
'Tá mal! Para um livro destes não bastam os avisos. Não se deve ligar às insitências e aos pedidos veementes. Nunca! Quem quiser que pegue nele e o leia por sua conta e risco. Por isso, escolhi uma cena soft. Se acha, caro leitor, que tem estômago para as partes hardcore, faça o seguinte:
1- Compre uns óculos escuros, cabeleira postiça, bigode postiço e gabardine comprida,
2- Mascare-se,
3- Dirija-se a um hipermercado às 8h00 da manhã e compre o livro. Misture-o no meio de 50 kg de batatas, tomates, cebolas, 3 pacotes de fraldas Dodot, guardanapos de papel, cleenex e o que mais lhe der jeito até encher o carrinho,
4- Pague em dinheiro e não olhe de frente para a moça da caixa,
5- Durante 15 dias não volte ao local,
6- Leia o livro em local ermo.
7- Guarde-o em local inacessível. Fora do alcance de tudo e de todos. De preferência destrua-o. Ou então, encape-o com um papel discreto.
Vamos ao excertozito:
«Entre as nádegas Snuggles é quase totalmente desprovida de cabelos. Tem o ânus róseo e apertado, o que o torna uma tentação irresistível. Percorro-o com um dedo e meto-lhe a ponta lá dentro. Snuggles meneia-se um pouco mais, mas parece não se importar. Finalmente meto o dedo todo, só para ver a sua reacção...e então não é que a putazita começa a mexer-se para trás e para a frente, empalando-se a si própria...
De súbito páro de lhe fazer minete e, em troca, começo a chupar-lhe o ânus. Não me perguntem porquê.... está ali e tem um aspecto que desperta desejos de o chupar... Lambo-o um pouco, beijo-o... e enfio a língua lá dentro.
Snuggles quase me arranca o caralho com a violência com que me chupa.
Não preciso que me diga que se está a vir... Eu sei-o... e eu também estou. Ponho-me em cima dela para a agarrar melhor, de modo que, mesmo que ela mude subitamente de ideias, não me deixa a golfar esporra sobre os lençóis e enfio-lhe tudo na boca, excepção feita aos tomates.
"Engole-me isso, minha puta doida!" grito-lhe, quando John T. [é assim que o narrador chama o seu membro] dispara. "Engole-me isso, ou juro por Deus que to faço marchar pela boca abaixo com uma mijadela!»
Fim de citação. Então? Que tal? Que acha: literatura com L grande ou porno com p pequeno? Comente, s.f.f.
PS- Ainda bem que aqui vigora o anonimato.
PS2- Se achou pesadote, por favor diga que a gente começa a escrever sobre S. Tomás de Aquino. Mas volte, não fique zangado(a) connosco.
- Eu avisei, ela é que pediu!
'Tá mal! Para um livro destes não bastam os avisos. Não se deve ligar às insitências e aos pedidos veementes. Nunca! Quem quiser que pegue nele e o leia por sua conta e risco. Por isso, escolhi uma cena soft. Se acha, caro leitor, que tem estômago para as partes hardcore, faça o seguinte:
1- Compre uns óculos escuros, cabeleira postiça, bigode postiço e gabardine comprida,
2- Mascare-se,
3- Dirija-se a um hipermercado às 8h00 da manhã e compre o livro. Misture-o no meio de 50 kg de batatas, tomates, cebolas, 3 pacotes de fraldas Dodot, guardanapos de papel, cleenex e o que mais lhe der jeito até encher o carrinho,
4- Pague em dinheiro e não olhe de frente para a moça da caixa,
5- Durante 15 dias não volte ao local,
6- Leia o livro em local ermo.
7- Guarde-o em local inacessível. Fora do alcance de tudo e de todos. De preferência destrua-o. Ou então, encape-o com um papel discreto.
Vamos ao excertozito:
«Entre as nádegas Snuggles é quase totalmente desprovida de cabelos. Tem o ânus róseo e apertado, o que o torna uma tentação irresistível. Percorro-o com um dedo e meto-lhe a ponta lá dentro. Snuggles meneia-se um pouco mais, mas parece não se importar. Finalmente meto o dedo todo, só para ver a sua reacção...e então não é que a putazita começa a mexer-se para trás e para a frente, empalando-se a si própria...
De súbito páro de lhe fazer minete e, em troca, começo a chupar-lhe o ânus. Não me perguntem porquê.... está ali e tem um aspecto que desperta desejos de o chupar... Lambo-o um pouco, beijo-o... e enfio a língua lá dentro.
Snuggles quase me arranca o caralho com a violência com que me chupa.
Não preciso que me diga que se está a vir... Eu sei-o... e eu também estou. Ponho-me em cima dela para a agarrar melhor, de modo que, mesmo que ela mude subitamente de ideias, não me deixa a golfar esporra sobre os lençóis e enfio-lhe tudo na boca, excepção feita aos tomates.
"Engole-me isso, minha puta doida!" grito-lhe, quando John T. [é assim que o narrador chama o seu membro] dispara. "Engole-me isso, ou juro por Deus que to faço marchar pela boca abaixo com uma mijadela!»
Fim de citação. Então? Que tal? Que acha: literatura com L grande ou porno com p pequeno? Comente, s.f.f.
PS- Ainda bem que aqui vigora o anonimato.
PS2- Se achou pesadote, por favor diga que a gente começa a escrever sobre S. Tomás de Aquino. Mas volte, não fique zangado(a) connosco.
1 comentário:
estou a ler o livro. é DEMAIS!!
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