17/05/09

Anunciação, por Arcanjo Gabriel


Segundo consta, para o ano lá vamos ter que gramar o Jesus no Glorioso. O Jorge, claro, não o Outro, era bom era, bem precisamos... Com o aumento exponencial do tempo de antena que este verdadeiro mestre da bola na chincha pasará a ter no Glorioso, prevejo. desde já, uma óptima safra de tiradas ao seu melhor estilo. Tipo: «Não temos nenhum problema com os nossos estrangeiros. Estamos a tratar da neutralização deles» (sic) ou «Não comento. Esse é um assunto do forno interno do clube»(sic). Jesus promete milagres...

Quanto à formação do plantel, está-se mesmo a ver. Jesus leva com ele para a Luz as seguintes aquisições, algumas compradas directamente ao Braga, seu actual clube e ilustre representante da Cidade dos Arcebispos: Moisés, Mateus. Também está a pensar em recuperar Lucas para o futebol e o antigo guardião Tomé, ex-Vitória de Setúbal. O júnior do Benfica David Simão subirá ao plantel sénior, claro, e Di Maria é para manter a todo o custo. Já nomes como César Peixoto ou Paulo César, manifestamente pagãos, serão descartados apesar de oferecidos ao Benfica por uma quantia irrisória.

Um dos efeitos mais previsíveis da chegada de Jesus ao Benfica é a explosão de títulos bíblicos mais ou menos execráveis. Como os jornalistas da Bola e do Record vão andar numa roda viva para os inventarem, o Porco deixa já aqui uma lista de sugestões para lhes facilitar o trabalaho. E escusam de aagradece. Amar o próximo como a ti mesmo, é o nosso lema:

- Início da época. Anunciada a contratação de Jesus pelo Benfica: «Ecce Homo!» (parece que já o estou a ver de braços abertos a chegar à Luz).
- Benfica cede empate no fim do jogo com golo de Sidney na própria baliza: «Aquele que nunca pecou que lhe atire a primeira pedra» ou «Não crucifiquemos o jogador».
- Cardozo falha penalti decisivo:«Lavo daí as minhas mãos».
- Jesus considera no fim de um jogo que o Benfica merecia ganhar por 5 apesar de ter perdido por 2: «Felizes, os infelizes pois deles será o reino dos céus».
- Mais uma arbitragem escandaloso de xistra contra o Glorioso: «Expulsemos os vendilhões do Templo».
- Jesus vaiado pelos adeptos após derrota em casa: «Perdoai-lhes Senhor porque não sabem o que fazem».
- O Benfica de Jesus está em 4º lugar a duas jornadas do fim: «O meu reino não é deste mundo».
- Luís Filipe Vieira retira confiança a Jesus: «Pai, porque me abandonaste?».
- Jesus abandona o cemitério de treinadores em que se tornou o clube da Luz: «Levanta-te e anda».

A minha previsão para o benfica da Nova Era Jesus aqui fica feita. Oxalá me engane e aconteçam antes boé de títulos a falarem da forma como S. Jorge derrotou o dragão...

7 comentários:

Anónimo disse...

E depois vai haver um Judas e um Pilatos, e uma Madalena arrependida e a ressurreição e o Lázaro e quando levarem quatro ou cinco é o milagre da multiplicação dos pães. vai ser um fartote.

ass: Barrabás

Anónimo disse...

Já começou. Título da Bola hoje: «Diz-se que jesus é grande mas o diabo é ainda maior» e, duas páginas a seguir «Queriam a benção de Jesus?» Fónix, eu não aguento um ano disto... (ainda por cima esta alganhada que confunde agrandeza de Alá (Alá é que é grande) com a de Jesus)...
Caifás

Anónimo disse...

O Jogo:«Ai Jesus!». Já o Record escapou á onda bíblica que aí vem e titulou apenas: «Quique dá lição a Jesus». Mas até assim a coisa soa mal: como é que é? o comum dos mortais, um baixote que assina com o diminutivo de quique dá lição... a Jesus? E o Messias tem lições a receber de alguém, ainda por cima de um Henrique que afinal é quique? Qualquer referência ao santo nome de Jesus soa mal, mesmo quando o jornalista não entra na enxurrada da metáfora bíblica. Eu já não aguento isto e ainda o Jesus não assinou (lá está: Jesus a assinar? Soa mal...)
Herodes

Anónimo disse...

notícia de última hora: padre borga vai ser adjunto de jesus para os assuntos do forno interno do clube; melícias preparador físico; bispo de setúbal já está a tratar das neutralizações.
isto sim, é orgaqnização.

ALcorão

britannicus disse...

Eh pá, eu gostava mesmo era dos Jesus and Mary Chain dos irmãos Jim Reid e William Reid. Isso é que eram guitarras. Esses sãos os únicos Jesus de que ouvi falar. Quem é esse Jesus de que falas no post? Se é quem eu penso, o gajo tem catadura de quem fuma umas ganzas e mete umas psicotrópicas psicadélicas à laia dos manos. E quem o ouve falazar vê logo que o gajo tem a área de Wernicke a frigir com speeds.
Ganda banda, os Jesus and Mary Chain!

Anónimo disse...

é mais a área de broca, brit

ALcorão

Anónimo disse...

Jesus and mary chain, pois é... E não havia também um Jesus Jones? é do camandro, mene...